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人類低質量父母有多可怕?低質量父母,是孩子最大的災難

2021-11-12  富書



進化媽:父母是原件,孩子是復印件,低質量的父母不可能教育出快樂優秀的孩子。


作者:慢熱的喜

來源:爸媽進化論原創

微博上有個熱門話題:人類低質量父母有多可怕?

電視劇《最酷的世界》里,有一位女孩叫沈櫻。

她的父母,兒子沒出息,掙不到錢,買不起房,娶不到老婆,就跑到北京,硬拉女兒回去嫁人,用女兒的全部彩禮給兒子用。

當街打了女兒,到警察面前還振振有詞、道德綁架,模樣囂張。

兒子是父母心中的寶,女兒又是什么?

理直氣壯地偏心、沒有分寸地索取,何曾考慮過女兒的感受。

偏心的愛傷害了女兒,同時也毀了兒子。

試問這樣的父母,配做孩子的父母嗎?

家庭治療師薩提亞曾說:

一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系,而這種聯系可能影響他的一生。

低質量的原生家庭,真的帶給孩子恒久的影響。

低質量陪伴

樊登老師曾講過自己和兒子的一件小事:

有一次,他陪兒子嘟嘟聽寫,一邊看自己的書,一邊看一眼語文書,給兒子念一個字。

過了一會兒,嘟嘟突然哭了:“爸爸,你還是不要給我聽寫了。我覺得,你一點兒都不想給我聽寫。”

其實,孩子能夠敏感地感覺到,爸爸的心根本不在聽寫這件事上,爸爸的心在看書上。

心理學家陳海賢曾說過,高質量陪伴不只是時間和空間上陪著孩子,而是在情感上跟孩子保持共鳴。

精神分析有一句名言:無回應之地,即是絕境。

如果缺乏情感回應,人就等于處于絕境,甚至是死亡之地。

有的大人跟孩子坐著一張沙發,各自看著不同的屏幕。

孩子在ipad上看動畫,大人在手機上玩游戲,這只是陪著,并非陪伴。

而這,也是很多家庭的現狀。

多少家長認為這就是陪伴,卻沒意識到這種隱性陪伴其實給孩子帶來很多影響。

弗洛伊德的《性學三論》中有這樣一個故事。

一個3歲的男孩在一間黑屋子里大叫:阿姨,和我說話!我害怕,這里太黑了。

阿姨回應說:那樣做有什么用?你又看不到我。

男孩回答:沒關系,有人說話就帶來了光。

如武志紅老師所說:生命的本質,在于看見。

一個孩子需要的并不是時時刻刻跟父母黏在一起,他需要的是一種確定感:父母是跟我在一起的,陪著和陪伴的差別在于聯接感。

知乎上甚至看到了很多中學生的求助,問媽媽回家就看手機,根本不管自己和弟弟應該怎么辦?

看手機的時候,我們是跟手機或是手機對面的人聯接,我們的喜怒哀樂,所思所惑,與此時此地無關,而是寄放在另一個空間。

而身邊的孩子,同樣也無法理解父母的想法,你的情緒狀態,讓孩子更無法介入與你的關系中。

這讓孩子會有非常強烈的距離感,會覺知到被疏遠甚至是被拒絕:我的爸爸媽媽并不在乎我。

父母人在心不在的低質量陪伴,更像一個任務,走個形式,為了陪伴而陪伴。

但其實,低質量的陪伴狀態,孩子是能很敏銳的察覺到的。

作家蕭紅曾說:

情感連接的缺失,孩子會感覺自己內心空虛,他們苦惱而掙扎,卻沒人看得到。

失去意義的陪伴,在父母和子女之間筑起一道高墻,不僅阻隔了孩子對家的依賴感和信任感,還會讓父母把孩子看成更加沉重的負擔。

低質量溝通

有句話是這樣說的:溝通不應該是父母與孩子之間的阻礙,而應該是連接心靈的橋梁。

教育學家尹建莉曾分享過自己和女兒的一個小故事:

女兒和她一起商量并制定好了一個暑假計劃:

1、做1件家務;

2、畫幅畫或做三個數學題;

3、課外閱讀半小時或與弟弟一起講繪本故事。

但是女兒已經連續2天沒有打卡了,第3天的時候,尹建莉下班回到家已經很晚了,一開門就看到女兒還在沙發上玩手機,作為母親她有些無奈。

遇到這樣的情形,估計大多數父母的做法都是給孩子一頓質問,打罵,甚至動手,起初尹建莉老師也是這樣想,但卻沒這樣做。

而是借著去房間換衣服的時間,她先讓自己冷靜下來,整理好情緒之后才出去和女兒溝通。

“寶寶有2天沒有打卡了,是不是感覺這個打卡太難了?”

孩子搖搖頭,說忘了打卡的事了。

她摸了摸女兒的頭,笑著說:

“隔了兩天也沒關系,因為你剛開始,而且媽媽看到寶寶已經很努力了呀!如果覺得太難了,咱們可以變成打卡5天或者少做一件事,一起調整怎么樣?”

女兒想了一會兒,回答說不用改。

隨后,女兒就自己去拿畫紙找素材畫畫了,還問弟弟喜歡哪個動漫人物。

全程下來,她與女兒溝通使用的方法是:談事實+說感受+提建議。

過程中,自己的情緒是自己的問題,自己的問題自己消化,不轉移到孩子身上。

打卡這件事,孩子做不到,并非是父母一句吼,一句責罵就能解決。

對著孩子吼叫,實際上就是低質量溝通,是父母將自己的壞情緒發泄到孩子身上。

而這樣做的結果就是,父母希望孩子少玩手機,按時打卡的真實需求會被忽略,整件事情不僅得不到解決,甚至會變得更糟。

美國兒科學會一項研究表示:

父母的大吼大叫,就和打罵侮辱一樣,會讓孩子的應激素水平增高,從而導致大腦結構發生變化。

也就是說,孩子被兇的越多,腦子笨得越快。

低質量的溝通,只是留下一個氣憤的媽媽和一個委屈的孩子。

低質量模板

經常聽得到很多家長抱怨:現在的孩子,怎么就那么難管呢?

十多歲的青春期少年如此,兩三歲的小家伙也如此,家長越管,孩子越反叛,事情總往反方向發展。

家長也無奈了,到底是哪個環節出了問題。

樊登老師曾說:

你在管教孩子過程中,如果使勁特別大,感覺特別累,孩子也特別痛苦,那么一定是方法錯了。


很多事情的結果不在眼前,而在過去的經歷。

要想管好孩子,得先把自己管好。

去年清華大學本科生答辯中,因長相酷似劉昊然和周杰倫結合體,陳逸賢迅速出圈。

陳逸賢不僅外表俊朗,還是妥妥的超級學霸:

被稱為“中國謝爾頓”,被評價為“十余年來在清北指導的最優秀的學生”;

在天體物理這一研究方向上,已經以第一作者身份發表3篇論文;

出征國際公眾演講比賽,赴倫敦與50多個國家的冠軍同臺演講,收獲了全球六強榮譽;

獲得過清華大學多項獎學金……


不僅學習能力超強,在各種文體活動上,也總能見到他的身影。

他還是學校藝術團合唱隊隊員,策劃制作過兩屆學生節班劇,還跟隨集體參加過10余場校級演出。

這樣的優秀的孩子身后,到底站著怎樣的父母?

早在陳逸賢上中學時,班里就有家長前來咨詢班主任,孩子喜歡玩手機怎么辦?

班主任就請來了陳逸賢的父親,讓陳爸談談自己的看法。

然后在場的所有人就看到,陳爸從口袋里掏出了一部老人機。

陳爸說:

“要求孩子做到的,家長必須做到,否則是不公平的,也有失公允。”

父子倆使用的都是老人機,沒有辦法打游戲,更沒有辦法刷劇、刷短視頻。

想起教育家井深大曾說的一句話:

父母的言行就是子女最好的教材,一流的父母造就一流的孩子。

父母是原件,孩子是復印件,低質量的父母不可能教育出快樂優秀的孩子。

家庭對孩子來說,是一個長期浸泡的環境,父母的一言一行,時時刻刻都在熏陶孩子,都會對孩子的人格塑造產生重要影響。

成長,是孩子不可或缺的一部分,也是父母成長的必經之路。

教育的本質意味著,一棵樹搖動另一棵樹,一朵云推動另一朵云,一個靈魂喚醒另一個靈魂。

點個在看,父母立足做好合格的自己,活出自己要給孩子的典范,孩子自然會成長為他們所看見的人。


作者簡介:慢熱的喜,富書專欄作者,像螞蟻一樣工作,像蝴蝶一樣生活,首先成為更好的自己,文章首發公眾號:爸媽進化論(ID:bmjhlc),本文版權歸富書所有,未經授權,不得轉載,侵權必究,富書2018重磅推出新書《好好生活》

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