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父母控制不住情緒,總發火?那你的溝通能力肯定有很大問題

2021-11-07  肯定式教養

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本章專欄《只需7天,父母就可掌控情緒》第6章,

根據我們的情緒理論模型,產生情緒的4個環節中,前三個環節(孩子、信息傳輸、父母)我們已經在前幾章中依次做了介紹和相關操作方法。可以說,精通任何一個環節,都可以有效的避免父母控制不住情緒,隨意對孩子發火。

本章我們將進入情緒理論模型的最后一個環節——反饋。


原   理

來看我們的情緒理論模型。


當孩子產生不良行為后,然后不良信息傳輸給父母,父母再對孩子的不良行為產生負面情緒,當父母控制不住這種負面情緒時,就要反饋到孩子身上,對孩子發火。
也就是說,如果我們可以做到中斷這個不良情緒的反饋過程,雖然父母產生了怒火,但也反饋不到孩子身上,當然也就避免了對孩子發火。
但需要注意的是,很多時候并不是父母看到孩子的不良行為后就立刻產生強烈的負面情緒,通常是父母看到孩子不良行為后,讓孩子改正,如果孩子改正了,那么整個情緒系統以雙方和平結束。而如果孩子屢教不改,那么父母心中的負面情緒就會不斷累積,最終才忍無可忍的大爆發,對孩子發火。也就是說,這個反饋的過程不是獨立的,而是牽扯到父母和孩子一個雙方互動的過程。通俗說就是父母跟孩子溝通的過程。
以孩子玩手機為例,如果父母看到孩子玩手機,然后就讓孩子放下手機,立刻去寫作業。因為父母的口氣生硬,完全是命令式,這讓孩子很不爽,于是他們就頂撞父母,拒不執行父母的命令,于是父母就開始發火了。相反,如果父母尊重孩子,用征求意見的方式獲得孩子作業承諾,那么孩子可能一會就放下手機寫作業了,父母跟孩子就完全避免了爭執的可能,父母也就不會對孩子發火。
也就是說不同的溝通方式將直接導致不同的結果。從這一點來說,父母生氣發火不能怪孩子,而應該怪自己,因為父母沒有采用恰當的方式來溝通孩子,以至于沒有終止孩子的不良行為,最終父母自己忍無可能忍發火了。這也就體現了溝通技巧的重要性。有效的溝通可以讓孩子服從父母的命令從而避免了父母發火,而無效的溝通卻能讓原本聽話的孩子變得不聽話,

父母應該如何改善自己的溝通技巧

父母要改善自己的溝通技巧,說簡單也簡單,說難也難,關鍵是父母有沒有掌握方法,有沒有熟練運用。
這里有一個簡單的公式,大家依照此公式訓練即可。
公式第一步:區分問題的種類
當父母看到孩子的不良行為后,父母首先要做的是區分問題的種類,確定這個問題到底歸屬于誰。
孩子在生活中表現出來的問題可以分為3類:歸屬于孩子的問題、歸屬于父母的問題、歸屬于雙方。
歸屬于孩子的問題:是指孩子自己遇到的困難、問題等,這些問題對孩子會造成困擾,但卻影響不到父母,所以問題就歸屬于孩子,比如孩子和同學吵架了,孩子丟三落四等。這類問題的結果只會影響孩子,或者主要影響孩子,所以這類問題就歸屬于孩子。
歸屬于父母的問題:是指孩子的某些行為影響了父母行事效率、情緒,比如孩子晚歸讓父母擔心了,孩子晚起耽誤父母上班等。顯然這些問題在孩子看來不是問題,但是卻影響了父母,因此這類問題就歸屬于父母。
歸屬于雙方的問題:是指問題既歸屬于孩子,也歸屬于父母。比如孩子的作業問題,完不成既讓孩子哭鬧,也讓父母擔心,所以這類問題就歸屬于雙方。

公式第二步:根據不同的問題采用不同的溝通方式
當父母區分好問題的分類后,父母就可以采用不同的問題處理方式。
1、當問題歸屬于孩子時,采用積極傾聽的辦法
當問題是屬于孩子的問題時,父母不要批評指責教育孩子,而應該做一個安靜的旁觀者,只是靜靜的觀看即可。除非孩子明確需要父母幫助,否則父母就不要干涉。因為父母的干涉相當于侵占了孩子的私人領地,必然會引起孩子的激烈反抗。
比如孩子理了個發型,父母覺得太難看,花里胡哨的,所以就教育孩子不要理這種發型。但是在孩子看來,“我的發型又沒有影響任何人,你憑什么管我?”所以他們就不聽父母的,而父母發現孩子不聽話,就來氣,結果就控制不住對孩子發火了。其實這是父母在自找麻煩。
要尊重孩子,相信孩子的個人能力,只要孩子的行為沒有影響別人,哪怕你再看不過眼去,也不要隨意干涉他,這是尊重的底線。
2、當問題歸屬于父母自己時,父母需要干涉孩子
當問題歸屬于父母時,孩子的行為已經的影響了父母的需求,那么父母就有必要干涉孩子了。父母要明確向孩子表達自己的需求,而孩子看到自己的行為確實影響了父母,那么建立在相互尊重的基礎上,他們就會改變自己行為。
比如說孩子電視開很大聲,而媽媽正在客廳跟朋友說話,顯然電視聲音影響了媽媽的談話,那么父母就可以干涉孩子,“我正在跟朋友說話,你電視聲音開的這么,我們說話都聽不清了,你可不可以把聲音關小些?”如果父母在表達自己需求的過程中表達了對孩子的足夠尊重,孩子必然也會尊重父母,滿足父母的要求。
怕就怕一些父母雖然也是在表達自己的需求,但是卻帶有強烈的批評指責,這就激起了孩子的逆反心理,因此拒不配合,最終以父母雙方斗爭結束。

3、當問題歸屬雙方時,共同討論解決
當問題歸屬于雙方時,出于尊重的原則,父母和孩子應該都有決定權,因此需要雙方共同討論決定。
比如孩子每次回家都是先看電視再寫作業,結果每次都拖拉到很晚,影響了孩子休息,也影響了父母休息,那么父母就有必要跟孩子展開討論,找到一個合理的問題解決辦法。比如跟孩子討論看電視看多久,或者先寫作業再看電視。
這種建立在尊重基礎上的相互討論,給予了孩子積極參予的過程,因此可以調動孩子的積極性,也就使得孩子更主動去改變自己,完成約定。孩子既然做出改變,父母當然也就沒有必要發火了。

最     后

當然溝通技巧完全是一個技術活,是一個習慣問題,需要父母在日常生活中多加訓練,讓技巧變為一種本能。

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