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兩性關系中需要克制的一種欲望

2021-11-07  蘑菇心理學

 蘑菇心理  第2001天 】

現代人的愛情似乎越來越難長久了。

一個很重要的原因是:很多人在關系中把自己“保護”的越來越好了。

但這種保護,對于關系而言,是一件好事嗎?

舉個例子來說,《歡樂頌》中曲筱瀟非常喜歡趙醫生,想盡辦法把對方追到手了。但在一次玩牌游戲中,曲筱瀟暴露了自己智商不足的硬傷,看到趙醫生略帶嫌棄的眼神,她最終還是選擇主動說了分手。哪怕她是個有錢又有顏,會來事兒又情商高的姑娘。

其實現實中很多人都是如此:

一旦發現對方有一點點的不耐煩,或者是對自己的某些缺點表達了不滿,就會忍不住開始懷疑現有關系的價值:

“他可能沒那么愛我吧。”

“或許我們本來就不合適吧。”

“是不是應該放棄了?”

而產生這些想法的根源在于,自己打心眼里覺得,能夠無條件接納和愛自己的人,才是真愛。不然,就覺得像是白酒里摻了水一樣,表面上看好像沒什么區別,但品起來卻帶著“虛情假意”,有種糊弄人的意思。

許多人在追求“真愛”的路上,不斷的去審視關系的絕對性和無條件性,并以此來判斷眼前的人是否值得。

想要追求無條件的愛,無可厚非,這其實是一件再正常不過的事。因為它是一個人內心深處對于安全感渴求的投射。

我們的潛意識是渴望出現這么一個人的:他能夠看到我的好,也能接納我的不好,他的愛不需要我的討好和改變,他喜歡我,只是因為我是我。

這種被無條件接納的感覺,是一個人建立安全感的主要來源。

有的人能在父母身上體會到這樣的愛。

他們能夠與父母建立非常健康的依戀關系,并感受到自己是值得被愛的。因此,成年后他們往往敢闖敢拼,性格溫暖自信,對待感情不會過分糾結,拿得起也放得下。

有的人得到的是父母有條件的愛。

比如,考了雙百才能得到表揚;幫忙做了家務才能得到獎勵;聽話了才是好孩子;考好大學找到好工作才是家里的驕傲......

那么這樣的人,下意識就會覺得:

“優秀的自己,才是值得被愛的。”

于是,在進入親密關系后,他們會表現得患得患失。尤其是當伴侶表現出一點嫌棄和不滿,他們就會覺得是自己不夠好,產生一種不被愛的不安感。

為了減少焦慮,找到關系中的歸屬感和安全感。有的人會逼著自己變得優秀,讓對方離不開自己,但這是需要付出巨大的努力和代價的。

也有的人會選擇放棄關系,繼續尋找那個無條件愛著自己的人。

但在兩性關系中,會存在這樣的愛嗎?

也許是存在的,只是普通人遇到的概率小之又小。

大多數成年人的愛情,是基于某種條件交換的。

有一個很典型的例子:

許多姑娘說自己不圖對方的任何物質,愛的全心全意,沒有雜念。

確實,從表面上看這種付出似乎是無條件的,但實際上,她們圖的是無形的“情緒價值”。伴侶不聽話了,忽略她的感受了,都可以作為對方辜負自己真心的理由。

我們自認為的無條件的愛,往往是附加著改變、控制和條件的。

那么,有條件的愛就不好嗎?

并不是。

至少從現實情況來看,有條件的關系反而更牢固,因為彼此雙方會處于一種互相需要的狀態。

這種相互需要可以既是利益上的,也可以是情感上的。

我們會因為對方身上有自己需要的點,而選擇在一起,會因為長久的相處所產生的愛意,而去包容對方的一些缺點。

在其中,會有嫌棄,會有不滿,會產生許多次放棄的念頭。這是人之常情。這樣的愛,是真實的,是有現實色彩的。

當然,你也可以選擇繼續追求無條件的愛。只是這個過程,會走得很艱難。

比如,你可能會遇到特別會偽裝自己的“海王”;因為對方不敢表達出真實的自己,所以你的關系可能很難長久,;更重要的是,你也許會在期待與失望的交替中漸漸喪失愛的能力。

我們還需要意識到:想要得到他人無條件的愛,其實是希望自己能無條件的接納自己、愛自己。

但這也往往意味著,自身還做不到這一點。因此需要通過獲得外界的無條件的愛,來激發內心對自己的無條件的接納,但這終究是外求,是把選擇權交給了他人。

只有內求,自愛,才能幫助自己獲得真正的安全感。

他人所給予的有條件的愛已屬幸運。

而無條件的愛,原本是屬于我們本身能夠給予自己的獎勵。

樸樹說,人生就是不斷丟掉妄想的過程。

這句話放在親密關系中也是一樣。

如果覺得關系不幸福,倒不如放棄一些對于人和事的幻想。這并不是妥協于現實,而是讓彼此的關系依靠于現實。

既然我們希望被愛包容,就不要把愛定義的過于苛刻。

最后送給大家《懂心理學的媽媽都很了不起》中的一句話:

“你要明白眼前你愛的或者愛你的這個人并不是你的救贖者,真正的愛情并不只是滾燙的熱情,而在于其中的我們,都是既有缺點又有優點的不完美個體。”

互動話題:

你如何看待感情中有條件的愛?

結合自身的經歷談談你的想法吧。

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